Три года назад я заболела. Не смертельно, но хронически. Болезнь каждый день подкрадывалась незаметно и занимала всё больше пространства в моем теле, постепенно изнуряя меня железодефицитной анемией.
Как проявляется анемия, которая нарастает незаметно?
Минус 1-2 единицы гемоглобина в месяц. Весьма неспецифично. Сначала тебе перестают говорить, что ты красивая. А до этого всё время говорили! Потом ты просто очень устаешь вечером, но это вроде бы нормально для такого объема работы. И вообще. Ты из Владивостока недавно вернулась, что ты хочешь? Потом просыпаешься уставшей утром. Но это вроде бы недосып? Надо чаю выпить! Ты же любишь пуэр...
Потом ты понимаешь, что, поднимаясь по лестнице, задыхаешься уже после второго этажа, а ноги как каменные. Но это же так тебе и надо, ты же забросила утренние пробежки! Потом ты предпочитаешь сидеть, а не стоять, а лучше вообще лежать, тупо глядя в потолок. А потом любой холмик на пути представляет серьезную проблему. Ну ты разленилась! Встань и найди смысл в жизни!
Потом ты отказываешься от поездок и тренингов в других городах и странах. Наверное, у тебя кризис профессиональной идентичности? Может, у тебя теперь другое призвание? Потом ты перестаешь писать, ибо в голове такая муть и вялость, что мысли еле ползут одна за другой. Кажется ты, мать, исписалась. Погрязла в рутине.
А потом ты перестаешь узнавать себя в зеркале, встаешь на весы и видишь десять лишних килограммов. Но это же понятно! Ведь ты предпочитаешь везде ездить на такси и ешь много сладкого (сладкое быстро дает энергию при упадке сил). И вообще тебе скоро тридцать восемь, пора толстеть и становиться тетенькой, у тебя же непростая наследственность. На бабушку свою посмотри...
Вот примерно так я рассуждала последние полтора года, теряя силы каждый месяц, пока не оказалась у хорошего врача. И знаете, что он мне сказал? Сказал, что психотерапевты — самые тяжелые пациенты, ибо они свято уверены, что все проблемы у них в голове.
Понимаете, о чем я?
Анемия похожа на незаметную дырочку надувном в матрасе. Вот ты плывешь на нем и чувствуешь, что сдувается. И если ты не знаешь, где именно эта дырочка, начинаешь просто его подкачивать. Качаешь, качаешь, тратишь силы, увеличиваешь напор воздуха, который, в свою очередь, расширяет злополучную дырочку, которая стравливает воздух еще быстрее, становясь смертельно опасной. И в результате ты сам усугубляешь свое положение.
Так было и со мной! Чтобы как-то взбодриться, я пыталась вставать пораньше, пить пуэр, иван-чай и кофе, закидываться витаминами, делать йогу, ходить на терапию, разбираться со своим психологическим бессилием, специально ползти по лестнице на одиннадцатый этаж, запыхаясь, и ограничивать себя в еде, что в итоге привело меня к еще большему упадку сил, а затем и к необходимости хирургического лечения. Важным стало понимание того, что, если болезнь достигла критической точки, простыми упражнениями, психотерапией, диетой и образом жизни ее не вылечишь.
Самое неприятное — это даже не сама болезнь, а неведение. Когда состояние ухудшается, а ты не знаешь почему и считаешь это результатом своей неправильной жизни.
Сейчас со мной всё в порядке. На самом деле стало в порядке еще тогда, когда я поняла, что я болею, и перестала бездумно подхлестывать себя. Я приняла тот факт, что сил у меня мало и это данность. А чтобы они у меня были и чтобы патовая ситуация не повторилась вновь, мне надо многое отпустить. И свое всемогущество, и попытки разогнаться при помощи кофе, и угрызения совести за то, что я меньше работаю. Силы заканчиваются. Они у меня только для важного. Господи, какое облегчение!
Упавший никогда не встает с пустыми руками. Что же дала мне анемия и хирургическое лечение? На удивление много я смогла оттуда взять. И всё такое нужное!
Умение отказывать. Когда не можешь, когда не хочешь, когда теоретически можешь, но не хочешь, когда устала, когда другие планы, когда интуиция подсказывает.
Умение забивать. Пускать на самотек, откладывать, не делать, делегировать, выдыхать, отпускать, проигрывать, не преуспевать, халявить. Не поверите, это было самое сложное!
Умение жить мягко. Когда у тебя мало сил, перестаешь бороться или вкалывать. Перестаешь жить тупо на силе. Перестаешь бодаться с теми, кто хочет бодаться. Без лишних разговоров идешь своим путем, опираясь на всё, на что можно опереться. Умение обходить конфликты — это ключевой момент для меня. Принципиальных моментов в жизни не так много, а ерунды, на которую можно потратить свою жизнь, — навалом. Я осталась только там, где меня любят и со мной сотрудничают. Копать внутри себя яму очень увлекательно, но сейчас я предпочитаю не копать, а строить.
Умение просить помощи у всех и освобождение от нахлебников. Если вы помогаете, сотрудничаете или обмениваетесь — милости просим. Напрягаете — спасибо, не стоит.
Понимание того, сколько у меня друзей. Много!
Умение освобождать время. Вот прямо на всё забивать и отправляться спать, обедать или плавать. А то и просто писать дневник. Кстати, дневник — это вообще находка.
Умение делать себе приятно на постоянной основе. Много маленьких способов, поддерживающих хорошее настроение в течение дня. Соблюдение тонкого баланса без перегибов. Я в жизни не была счастливее, чем сейчас. И счастье это управляемо. УПРАВЛЯЕМО!
Возможность уважать себя в своих делах и в своем бездействии. В своих причудах и в своей болезни. Уважение в своей красоте и в своем желании комфорта. Уважение к своему выбору.
Снижение скорости с первой космической до простой человеческой. И представляете, на такой скорости гораздо эффективнее достигаются все цели. Вот, например, годами я летала, как бешеная птица, по фестивалям и училась петь за тысячи километров от Питера, а в процессе замедления обнаружила хоровую студию в соседней парадной. В СОСЕДНЕЙ, КАРЛ!
Умение танцевать и делать физические упражнения по-новому мягко, опираясь на структуру, затрачивая минимум усилий. Помогать себе дыханием, брать поддержку от земли и неба. Новый танец — это вообще песня. Приобретение, которым хочется делиться.
Никому не советую пережить такой опыт, но как приобрести мудрость без опыта, ума не приложу.