Многие мои друзья гораздо круче меня. Одни объездили полмира (а я только начала), другие заработали все деньги мира (если такое вообще возможно), третьи — гуру в профессии, а четвертые давно что-нибудь практикуют и обладают такой ясной и цельной картиной мира, что мое горемычное лоскутное одеяло распадается на глазах. А еще есть пара крутых танцовщиков и десяток писателей, о которых я вообще молчу. И многие из них моложе меня. Я даже возрастом не могу всё это объяснить! Но самая засада в том, что при всей зависти я еще их очень-очень люблю и бессильна перед своей любовью так же, как и перед завистью.
Я справляюсь как могу. Иногда стараюсь быть наравне или делать быстрее, но как бежать быстрее, если впереди постоянно шагает кто-то на более длинных ногах?
Люди не меняются. Но я стараюсь. Стараюсь соответствовать. Внутри себя соревнуюсь, мучаюсь, молчу. Мои детские попытки быть круче разбиваются о благосклонный взгляд и предложение помочь. Тьфу ты, блин!
Я не замечаю... Но как не замечать, если из всех углов на тебя лыбится чужой успех, побрякивая регалиями?
Я завидую. Завидую глубоко и по-черному, перебирая все способы, которые могут утолить мою боль. Я завидую по-белому и вроде бы даже вдохновляюсь, но кого я обманываю?
Я обесцениваю. Обесценивание — универсальный способ обезболить всё на свете. Но есть такие (суки!) ценные люди и события, что даже мое мощное обесценивание с ними не справляется. А до психопата, который пользуется бессовестно и обесценивает тотально, я точно не дотягиваю. А насколько проще было бы жить...
Я обвиняю, обижаюсь, торможу, сравниваю, расстраиваюсь и всё такое прочее. Я как-то пытаюсь помешать тем, кого я люблю, происходить со мной, вокруг меня, далеко от меня и вообще в мире. А они всё равно происходят.
Наверное, в жизни любого человека должен быть момент бессильной зависти и попыток сравниться с кем-то, чтобы понять, что это невозможно. А еще — бессилия перед своей любовью к кому-то и попытками его обесценить, переделать или отодвинуть. Момент разлома в сердце, через который тихо проникает что-то важное.
Многое невозможно, и у каждого свой путь. Зависть и беспомощность помогают совсем отделиться от чужих образов, скорости и способа жизни и жить именно свою, какую есть, какую выдали, какую сделал из того, что выдали, жизнь.
А еще беспомощность перед чувствами помогает просто любить. Ибо ничего больше невозможно. Да и не нужно.
Но самое интересное, а также приятное, что для кого-то и я такой сложный, любимый, вызывающий охапку противоречивых чувств друг. И как они там вообще справляются? Непонятно...