Нет, не то запредельное чувство отвращения, которое выворачивает наизнанку и мешает дышать. Не то ужасное чувство, сопровождаемое тошнотой, при запахе помойки или виде дохлой кошки. Об этом огромном отвращении многие знают и хорошо умеют его чувствовать. Но я спрашиваю о том моменте, когда отвращение только начинается. Только появляется как предчувствие. О чувстве «достаточности» или «чувстве меры». О том отвращении, которое помогает нам тонко регулировать все процессы в жизни.
Вот представьте, что вы купили два килограмма черешни. И она очень сладкая. И первые полкило вы едите с удовольствием, а потом постепенно что-то происходит, и черешня вдруг становится вам отвратительна, переполняя желудок. И где-то к килограмму или полутора есть ее становится совсем невозможно, хотя вначале было вкусно. И как это происходит? Постепенно или внезапно? Замечаете ли вы ту ягоду, после которой удовольствие идет на спад и уступает дорогу постепенно нарастающему отвращению? Останавливаетесь ли в этот момент? Или ждете, когда уже не сможете положить в рот ничего?
Или вот представьте, что вы общаетесь с каким-то человеком и в определенный момент понимаете, что устали от общения с ним. И устали уже давно, но только что это заметили.
Замечаете ли вы те тонкие ощущения, которые говорят, что уже пора останавливаться, расставаться, прекращать, отсоединяться, пока не наступило настоящее отвращение? Пока не дошли до края. Что еще можно бы потерпеть. Очень даже долго еще терпеть, но это уже будет неприятно. Не из любви, а из вынужденности. И сильно отдалит вашу следующую встречу.
Или представьте, что вы заботитесь-заботитесь-заботитесь о ребенке, не прося ни у кого помощи и расшибаясь в лепешку, чтобы приблизиться к идеальному образу матери. А потом понимаете, что теперь вообще не хотите заботиться. И когда захотите, не знаете. Знакомо?
Очень часто мы пропускаем этот момент. Едим, пока не лопнем. Общаемся, пока не надоело. Работаем, пока не возненавидим работу. Жертвуем собой, пока не почувствуем себя реальными жертвами. Делаем что-то, пока не устаем очень сильно. Угождаем кому-то, пока не возненавидим этого человека. Понимаете, о чем я?
Часто такое переполнение случается тогда, когда мы пытаемся удовлетворить какую-то другую, неявную потребность при помощи чего-то неподходящего. Например, едим, когда нам тревожно. И оказываемся с переполненным животом, понимая, что тревога так никуда и не делась. Или делась, уступив место сонливости. Помогаем не потому, что хотим, а потому, что нуждаемся в подтверждении собственной значимости. И тоже перенапрягаемся. Если такое случается, всегда надо спросить: какая потребность лежит под моими действиями, чего я хочу на самом деле? Но об этом можно писать целые книжки и проводить серии тренингов.
А сейчас мне очень грустно. Грустно, потому что черешня сама по себе вкусная. А муж или ребенок сами по себе любимые. И они не виноваты в том, что вы не знаете меры и закрываете ими какие-то другие дыры. И забота о других — это хорошо, если понимать, что она конечна и ее ограниченное количество. А потом приходит отдых. И работа может радовать, если вовремя остановиться. И часто это всё прикрывает другие потребности, которые гораздо проще удовлетворить напрямую.
Главное — заметить тот звоночек, который говорит, что надо сделать паузу. Переключиться или уже попросить помощи. Организовать свое отсоединение. Не потому, что вы уже не можете, а потому, что не хотите не мочь. Не хотите сердиться на близких за то, что они уже сидят у вас в печенках, хотя вы сами их туда и пустили. Не хотите возненавидеть черешню или испытать отвращение рядом с кем-то. Хотите сохранить свежий вкус и радость от яркости переживания и полноты контакта. И не доводить до того момента, когда уже совсем никак.
Тонкие настройки в жизни, тонкий контакт с собой — это не так уж просто. И совсем не очевидно, особенно когда со всех сторон истощают внимание разные проблемы, правила, обязанности, предрассудки, информационный шум. Но если всё же себя послушать, то потом остаешься очень рад этому, потому что это значит, что ты можешь без чувства тяжести снова с чем-то встретиться. Снова радоваться приятным вещам, пока не почувствуешь, что уже достаточно.
А что вы думаете по этому поводу? Откликается вам такая тема? Как вы понимаете, что «уже пора»? Как вы пропускаете этот момент? И что потом вам за это достается? Или не достается? Или это всё не про вас? Что скажете?
