После этого я побыла дома два дня (понедельник и вторник), пообнималась с домашними и, не успев приготовить суп, собрала вещи и поехала сначала вести танцевальные занятия, а потом на вокзал и в Москву. И вот сегодня среда, и я в Москве, и скоро начнется модуль на учебной программе по танцевальной терапии у того же Саши Гиршона.
Еще пять дней моей учебы. Пять дней переживаний, танца и свободных вечеров в Москве, после которых я снова прыгну в поезд. Приехав домой, я пробуду там ровно три дня. Понедельник, вторник и среду я буду обниматься с ребенком и мужем, утром готовить оладьи на завтрак, а по вечерам работать с клиентами. И в среду вечером снова прыгну в поезд (сумку можно не разбирать) и отправлюсь в Москву, где в четверг утром начнется очередная четырехдневка по бодинамике.
Это международная программа Элизабет Марчер, которая мне очень интересна. Я уже начала на ней учиться. Снова я буду одна в Москве, муж дома, а дочь у бабушки. И вот после четырехдневки я вернусь домой на неделю.
Всю неделю я хочу уделять внимание близким и заниматься домом. В конце этой недели у меня будет день рождения. Я позову друзей, и мы будем праздновать. А потом друзья проводят меня на поезд в Москву на модуль по соматике. На самом деле модуль по соматике начинается уже в мой день рождения, но я решила пропустить один день. И вот четыре дня я проучусь на соматике, а потом вернусь в Питер, и это будет окончание моего марафона. Тут можно будет разобрать сумку, ибо в ноябре я больше никуда не поеду.
По поводу всего этого у меня противоречивые чувства. Во-первых, у меня много интереса, воодушевления и предвкушения, ибо я давным-давно хотела учиться всему этому. И вот ― у меня получается!
Во-вторых, я сильно удивлена, ибо у меня хватило наглости, сил и денег всё это себе организовать.
И, что забавно, все три программы организованы разными людьми, а проходят в одном и том же месте. Это сильно упрощает мне жизнь.
Есть и другие чувства... Это тревога за мужа и ребенка, неловкость оттого, что я уезжаю. Грусть от частых расставаний.
Я переживаю о том, что моей дочери всего три, и ей сложно оставаться без меня долго. Я волнуюсь о том, что нанесу ей травму. Переживаю о том, что ей будет одиноко без меня. Когда слышу ее «я не хочу, чтобы ты уезжала», у меня сжимается сердце, хотя я точно знаю, что она остается с хорошими людьми и в родном доме. Но интерес и еще какая-то неведомая сила всё равно тянет меня из дома. И, когда я уезжаю, я не могу полностью посвящать себя учебе, так как всё равно очень большая часть меня находится где-то не здесь.
И в этом есть какая-то безысходность, разрывание между интересом и грустью.
Еще есть много тревоги о том, как всё будет происходить. Я всё время думаю о том, взяла ли я паспорт, не забыла ли телефон и не перепутала ли время отправления.
И вот вчера, ведя занятие по соматике, я в очередной раз обнаружила, что я «где-то не здесь» и начала думать о том, почему же так происходит. И стала вспоминать, когда еще в моей жизни было такое. Как так получилось, что я хочу быть двух местах одновременно? Почему у меня столько тревоги? Откуда ощущение этой неведомой силы, которая разлучает меня с семьей? Откуда эта безысходность?
И меня осенило!
Я вспомнила, что, когда мне исполнилось три года, мои родители под влиянием обстоятельств, из-за недостатка средств, сил и времени отдали меня в санаторий. Надолго. Вернее, это были два разных санатория и несколько разных смен. Я мало помню этот период, но я знаю, что в общей сложности провела там два года. И окончательно вернулась домой только в пять лет.
Конечно, мама приезжала ко мне. И говорит, что даже делала это каждый день. Но я плохо помню. Помню только свою огромную тоску по родителям, ожидание их приезда и бесконечные фантазии, позволяющие мне уйти от реальности. Помню болезни, одиночество и безысходность оттого, что я ничего не могу изменить. Вот откуда это состояние у почти 33-летней меня! Это удивительно! Я точно знала, что никуда не собираюсь отдавать своего ребенка и забочусь о нем. Но вот дочери исполняется 3 года (и мой внутренний ребенок тоже присоединяется к этому возрасту), и я ― бац, и уезжаю надолго. Почти на месяц с короткими перерывами. Ну не поразительно ли? И у меня, как и тогда, ощущение тревоги, безысходности и непреодолимой силы, при том что на самом деле всё преодолела. Просто внутри меня вдруг всплывает безысходность. Удивительно! Теперь я могу лучше понять свою маму и оказаться на ее месте в своей семье. В ситуации, когда личные интересы перевешивают семейные. И, возможно, смогу сделать другой выбор. Наверное, у моей мамы тоже было ощущение безысходности откуда-то из детства. И у меня оно всплывает в те моменты, когда на самом деле выбор есть.
Хорошо, что есть соматические занятия, на которых можно замедлиться и понять что-то про себя.
Вот я поняла и теперь я ищу в Москве няню, чтобы взять дочь с собой. И это дает мне надежду.
Слава богу, у меня в жизни есть практики, которые позволяют мне замедлиться и что-то понять. Очень хорошо тут помогает соматика. С виду простые вещи, но раскрывают глубокий смысл вещей.
Вот такая история :)
