Иногда бывает, что ты любишь человека и желаешь ему добра. И даже точно видишь, каким именно это добро должно быть и как ему от этого добра будет лучше... И куда твой совет его продвинет по жизни. И вот пытаешься до него это донести всеми доступными способами. И так и эдак. И книжки подсовываешь почитать, и за обедом рассказываешь, и с лаской, и в лоб рубишь правду-матку.
Но может оказаться так, что ему это твое просветление и личностный рост на фиг ему (или ей) не нужны, как и вообще твои мысли насчет его развития. Или (что скорее всего) может быть, он совсем в другом видит свой личностный рост. Например, не в том, чтобы читать психологические книжки, а в том, чтобы продвигаться по карьерной лестнице или ездить на рыбалку. Или совсем не хочет никуда двигаться с того места, где он сейчас есть, на что имеет полное право.
И чем больше ты пытаешься его подвинуть, тем больше он сопротивляется и становится совершенно несгибаемым. Такое часто бывает в супружестве, когда один супруг (чаще супруга) что-то узнал и хочет показать другому. А другой человек — он другой. Совсем другой. И может не захотеть принимать ни твои открытия, ни твои концепции, ни твоих духовных учителей. Ничего. Даже обидно иногда! И в этом месте есть несколько вариантов...
Можно продолжать ломать копья и раниться о своего близкого, заставляя его становиться еще более ригидным и ожесточенным. Снова и снова настойчиво стучать в закрытые двери, повышая градус напряжения до предела. Или встречаясь с его внешним согласием, но последующим тихим саботажем всего происходящего. Так, например, потихоньку долбая, женщины делают из мужчин алкоголиков.
Можно расстаться. Сказать ему (или ей), что он еще не дозрел и не понимает, как ему повезло. Или что вы разные люди и не имеете ничего общего. И что жалко потраченного времени на такую посредственность, не готовую ценить мудрые советы. Ты же ведь помочь хотел!
Или можно просто расстаться. Без того, чтобы стыдить и винить. Так умеют далеко не многие.
А можно научиться принимать и любить другого человека таким, как он есть. Не как часть себя или как часть мира, которую надо приспособить под себя, а как другого.
И это не пустые слова. В этом-то и есть самое сложное, потому что, видя другого человека отдельным, ты видишь и себя отдельным. А стало быть, в полной мере встречаешься со своим одиночеством. С тем, что никогда никто снаружи не сделает тебе так хорошо, как ты можешь сделать себе изнутри. Но это же еще надо понять как! И позволить себе это сделать.
И еще встречаешься с безысходностью и бессилием. С тем, что даже при идеальных условиях и самом любимом человеке рядом в отношениях с ним возможно далеко не всё, что ты хочешь. Понимаешь необходимость в чем-то отпустить и сдаться. И не пытаться переделать мир под себя, а самому продвинуться. Принять свое поражение и ограниченность возможностей. Почувствовать облегчение и таким образом смягчиться.
И тогда приходит умение любить другого таким, как он есть. И приходит понимание, что ты уже не готов выбирать любого другого и переделывать его под себя. Ты нуждаешься в тщательном выборе. И что своего человека найти не так-то просто. А потом еще принять его и любить. В общем, в жизнь наконец приходит разборчивость и вкус к общению.
Удивительно, что такие вещи часто происходят через борьбу, бессилие, отчаяние, безысходность, грусть и смирение.
И тогда возникает близость. Не тотальная иллюзорная близость во всем, но в тех гранях контакта, в которых это возможно. И ценность этой близости возрастает многократно, ибо она выстрадана, принята и прожита. Ибо она настоящая — не идеальная, а простая, живая, человеческая.