В моей жизни зимовка происходит третий раз. С этих поездок постепенно спадает пелена романтизма, и становятся важными совсем другие вещи.
Итак, когда я в ПЕРВЫЙ РАЗ летела в эту страну два года назад, я была уставшей мамой годовасика, совсем не представляла, куда лечу, и хотела просто отдохнуть. Я с удовольствием покидала дом, устроив прощальную вечеринку для друзей. Я очень хотела узнать чужую страну и пребывала в возбуждении весь перелет. Потом, когда я в первый раз садилась на байк позади мужа, то всерьез прощалась с жизнью на каждом повороте. А когда меня в первый же день пригласили на виллу, где живут загорелые красивые люди, поедающие фрукты и купающиеся по ночам в бассейне, мне казалось, что я попала внутрь сериала про богатых и знаменитых. Ах, как всё это было давно: удивительные тайцы, многочисленные фото заката и первые регулярные занятия йогой. Возможность принимать по скайпу четырех клиентов в неделю и жить на это по-королевски. Разговоры с бывалыми путешественниками и дегустация новых фруктов. И, конечно же, идеализация Таиланда после возвращения. Смертная тоска по нему в серой питерской действительности. Желание что-то изменить и много надежды на что-то хорошее. Когда я вернулась, то была уверена, что изменю всю свою жизнь, что брошу психотерапию и начну заниматься только творчеством и что смогу сохранить размеренный ритм жизни. Какое-то время в Питере мы пытались жить как в Тае, соблюдать режим и всё такое. Но это как-то быстро рассосалось, и мы вернулись на исходную позицию. Сейчас я понимаю, что это был прекрасный неосознанный затяжной отпуск, во время которого мне все-таки удалось убежать от себя.
Однако первые два месяца дали мне некоторые важные направления работы. Я начала писать тексты для сайта, стала регулярно разговаривать с мужем, ввела в обиход регулярную утреннюю йогу и окончательно сняла очки.
Во ВТОРОЙ РАЗ все было по-другому. Уже за три месяца мы с мужем мечтали о том, что уедем. Сделали визу и купили билеты (к слову, билеты и правда нужно покупать сильно заранее). А между тем, жизнь моя перед отъездом набирала обороты, и я чувствовала себя как самолет, который набирает скорость перед взлетом. Тай сулил отдых и расслабление, улучшение фигуры и общего самочувствия. Казался какой-то волшебной таблеткой. И уже тогда я задавала себе вопрос: почему я могу по-настоящему отдохнуть только в Тае, а в Питере не могу? Что мешает мне замедлиться дома? Почему я воспринимаю свой родной город как рабочий кабинет, в котором проснулся — и уже на работе? Много вопросов. Перед отлетом я вела три постоянные группы в неделю и оставляла много-много клиентов, от которых рада была отдохнуть. Я загнала себя очень сильно.
Моя вторая поездка оказалась перегружена ожиданиями. После длительного забега я оказалась в невесомости и болезненно воспринимала спокойную жизнь, казавшуюся мне бездействием. Первую неделю я купалась, ела, читала и мучительно искала себе занятие. Мой городской темп совсем не подходил под Тайскую действительность. Спасло то, что я приехала преподавателем в семейный лагерь. Это уже была не просто затяжная туристическая поездка. Там были лекции, танцевальные занятия и клиенты. Каким-то образом я умудрилась организовать себе расписание в другой стране :))) А еще второй приезд показал нам много того, что мы раньше не замечали: грязь на улицах, неоправданную химию в продуктах, недобросовестных тайских рантье и так далее. Но от этого картинка стала менее плоской и появился выбор. Любить или не любить? Ехать или не ехать? Принимать или не принимать? Я начала понимать, что за две недели отпуска можно убежать от себя в другой стране и фантазировать о том, что где-то есть более счастливая жизнь и она просто тебе доступна ненадолго. А вот за три месяца уже не убежишь, придется с собой встретиться.
Так вот, когда мои идеалистические ожидания не оправдались, я начала реально слушать себя и налаживать с собой контакт. Честно говоря, из трех месяцев на понимание того, что нужно налаживать контакт, ушли два. А в третий месяц я писала, медитировала, работала, училась, смотрела на мир. И всё это спокойно, без лишнего восторга. Сейчас я вспоминаю это время как очень ресурсное. Сумев встретиться со страной, я смогла встретиться с собой. Увидеть себя глубже. Я с любовью вспоминаю раннее купание в бассейне, классы по декупажу и вечернее медленное одевание для выхода с семьей в город.
Приехав обратно, я еще некоторое время тонко чувствовала действительность и была в контакте со своей интуицией. Отказывалась от лишнего. Соблюдала режим. Эффект был более долгосрочный, чем в первый раз. Я была очень рада вновь приняться за дела, многие из которых мы начали с друзьями обсуждать еще по скайпу. После второго раза со мной остались такие верные друзья, как медитация, написание статей и личная терапия. А еще появился проект тайского лагеря...
Сейчас, уезжая в ТРЕТИЙ РАЗ, я переживаю совсем новое состояние.
Во-первых, я организатор семейного лагеря «ЛЕТО ЗИМОЙ», работу над которым мы начали еще в июне. Так что сейчас у меня есть почасовое расписание на месяц вперед (вы только представьте себе! ПОЧАСОВОЕ РАСПИСАНИЕ!). Пока что до меня не доходит вся крутизна того, что мы делаем. Две смены семейного лагеря за границей! Я снова поражена своей способности организовывать себе расписание и сводить спонтанность к минимуму. Я очень надеюсь, что в своем расписании я буду медленной и внимательной к себе и буду оставлять просветы для неожиданных решений. Радует то, что расписание есть всего на полтора месяца из трех. А потом его нет. Только планы на отдых и встречу с собой.
Уезжая в этот раз, я еду с большой грустью, потому что буду по-настоящему скучать по своей танцевальной группе, по большим и маленьким девочкам. По друзьям. По чудесным коллегам — организаторам лагерей. По учебной группе соматической программы. По тому, как меня «колбасит» после семинаров по бодинамике. По клиентам и по квартире. Много интересного осталось недоделанным в Питере. В моей жизни есть новое качество. И тем не менее я уезжаю. Еду для того, чтобы попробовать себя в новом проекте. Чтобы есть вкусное и носить легкое, чтобы побыть с собой. И, наверное, если бы я могла организовывать себе в Питере качественный отдых и отключение, я бы не уезжала. Но пока не умею.
Еще я могу окинуть взглядом весь прошедший год от Таиланда до Таиланда. Это очень помогает видеть жизнь в перспективе. Когда готовишься уехать куда-то надолго, возникает желание привести в порядок дела. И вот я нахожу задачи, которые «висят» в течение целого года. Может быть, я даже часто думаю о них, но всё равно не делаю. Например, я так и не заказала багет для вышивки, не доклеила рождественский домик, целый год не могу разобрать бардак на рабочем столе... Иногда у меня начинаются судорожные попытки что-то доделать в последний день или даже в последний час. Рвение наслаждаться зимой, которую в этом году я уже на застану (кстати, я реально начала любить зиму). Дочь недавно сказала, что не хочет ехать в Таиланд, потому что любит есть снег, а в Тае его нет :))))
Дошло до смешного. Позавчера днем мы последний раз гуляли на озере перед отъездом, и я увидела огромные пеньки от свежеспиленной ели. И вот мне неожиданно захотелось прикатить один из них домой. И, если бы у меня было время, я бы организовала семейный поход за пеньком и транспортировку его на машине. Но как быть, если у меня всего час? Я самоотверженно решаю прикатить этот внушительный пенек домой прямо сейчас, ибо неизвестно, будет ли он всё еще лежать у озера в мае. Я качу его руками и ногами. Я догоняю мужа и дочь, и мы водружаем этот пень на саночки. Муж говорит, что я сошла с ума. Дочь с ним соглашается и еще говорит, что это очень смешно. И правда, я выгляжу смешно в своей попытке успеть всё. В итоге я докатала пень до надежных кустов. Пусть ждет меня до весны. И так во многом. Срочное доделывание и закрывание дыр для того, чтобы реально не втрескаться с процессом и с тем, что ты не сделал.
Среди психологов есть мнение, что, если ты видишь что-то, что реально не можешь сделать сейчас, важно встретиться с грустью и беспомощностью. Важно принять и отпустить.
Видимо, это то, что мне сложно делать в жизни. Отпускать возможности.
С другой стороны, есть много сделанного. Лагеря, выезды, проекты, креатив, встречи с собой и жизненные решения. Много клиентов, свидетелем изменения которых я стала. Так что картина не такая уж мрачная :))))
В общем, как сказал один хороший человек, для того, чтобы видеть жизнь со стороны, нужна эта сторона. У меня такая сторона есть. А еще мне кажется, что поездки в разные страны — это как возможность каждый раз заново пережить влюбленность. А несколько поездок в одну страну — это уже любовь. Когда представляешь все плюсы и минусы и тем не менее едешь. Когда отказываешься от хорошего ради того, что любишь больше. И встреча с собой теперь начинается с первого дня поездки. Я замечаю, как разговариваю, общаюсь с ребенком. Учусь замедляться и давать себе внимание. За время дороги и в первый день на острове я встретилась с собой в разных проявлениях, и это дает мне пищу для работы. Возможно, что-то осталось в Питере, например, внешняя суета, и холод, и еще некоторые книжки. Но самое главное приехало со мной. Приехала моя сущность, моя личность и моя душа. И ей предстоит еще много работы.
А еще Таиланд изобилует знакомыми лицами. Не только лицами всё тех же тайцев на своих местах, но лицами питерских людей, которые неожиданно оказались на этом дальнем тропическом острове в одно время с нами. Это так удивительно! Идут по пляжу люди, с которыми я так давно хотела увидеться в Питере или Москве и не успевала. А тут раз — и вижу их с красными носами и мокрыми волосами, когда иду по пляжу. Удивительно!
Вот так это происходит у меня.
А у вас? Когда и как вы встречаетесь с собой? Что вам помогает? Что мешает? Есть ли у вас такое место, где можно смотреть на себя со стороны? Как вы умеете замедляться?
Интересно!
