Зимовка — это когда уезжаешь надолго. Больше, чем на время отпуска. И нет необходимости лихорадочно скакать по достопримечательностям и пытаться «отдохнуть» за отведенные работодателем две недели. Можно выпасть из обыденности и увидеть себя в новом свете. Можно посмотреть на свое тело и сильно удивиться тому, как оно отличается от того, что ты о нем думал.
В прошлом году это было впервые. И сначала от обилия впечатлений в новой стране я забыла обо всех печалях, переживаниях и противоречиях. Пару недель длилась эйфория по поводу того, что я попала в рай. А потом я радостно обнаружила, что все мои «тараканы» переехали со мной зимовать в этот рай и радостно купаются в море и поедают фрукты. И как мне не хватало времени на что-то важное, так и не хватает. Как были вопросы в отношениях с близкими, так они и остаются. Стало четко понятно, какие процессы — внутренние и происходят со мной везде, а какие — внешние и зависят от среды. И в итоге, обратив наконец внимание на себя как на простого отдельного человека безо всякой шелухи, я смогла обрести гармонию с собой. Количество дел уменьшилось. Немного прояснилось сознание.
Вернувшись в город, я старалась удержать это состояние. И смогла где-то процентов на 10. Суета вымывает важное, затуманивает взор и опустошает. Быстрее, быстрее, быстрее — и вот я уже лечу куда-то стремглав, в надежде на то, что прилечу и отдохну. Но, едва закончив одно дело, судорожно ищу другое. И так весь год. И начинаю мечтать о зимовке, думая, что там-то я отдохну. И мысленно черпаю оттуда силы, изматывая себя в каждом моменте настоящего. Чувствую себя, как самолет на взлете.
В этом году я приехала в Тай после очень интенсивной работы. За последние два месяца жизни в Питере я провела 30 различных танцевальных групп, включая трехдневные тренинги. И сама всё это организовывала. У меня было больше 100 индивидуальных консультаций за это время. Постоянная интенсивная любимая работа. И ежедневные напоминалки в телефоне о том, что нужно поиграть с ребенком и поговорить с мужем. Потому что если я себе не напомню, то само по себе оно в голову не придет. Нет ресурса.
Оказавшись в другой стране, я сначала почувствовала опустошение и потерянность. И невозможность определить себя через что-то кроме работы и своих достижений. Это очень неприятное экзистенциальное состояние, с которым не успеваешь столкнуться во время дьявольского изобретения капитализма (я имею ввиду двухнедельный отпуск). Каждый день ни к чему меня не обязывает и требует нового наполнения смыслом, придумывания дел и поиска радости. Дела быстро заканчиваются, насущных нужд не много. Я хожу по дому, как медведь по узкой клетке в зоопарке. От стены к стене. В жизни вроде бы появилось много времени для творчества, поиска себя и воплощения давних желаний. Но вот это-то и есть самое сложное! Мозг судорожно цепляется за дела и необходимости, тело цепляется за еду и физиологические потребности, тревога не дает сидеть на месте и созерцать. Желанный список мечт никуда не двигается. И сложно остановить начищающуюся внутри панику и депрессию.
Я задаю себе много вопросов:
- Кто я на самом деле?
- Так ли уж действительно мне важны мои мечты?
- Когда я умудрилась потерять себя так основательно?
- Как остановить внутреннюю панику?
- Как я умудрюсь терять контакт с собой и с близкими?
- Как перестать фантазировать о том, что мое тело измениться и принять его таким, как оно есть? И наконец-то начать отвечать за то, что с ним происходит!
И много еще другого экзистенциального. Понятно, что эти вопросы не из области выживания. Они про повышение качества жизни и осознанности. Они стоят на вершине пирамиды людских потребностей. Самые сложные и интересные, не имеющие однозначных ответов.
Вот сижу, думаю :))))
